我和金从高考后在一起。也是从一开始的争争吵吵中走过来。

我是那么喜欢他。因为性格冲突，好几次他提出分手，我都苦苦挽留。经过几次分分合合，总算稳定下来。

我能感觉到我们双方都改变了很多。我的心中充满了感激。

金是那样没有安全感的人，害怕被人注目。所以一直对他的朋友同学隐瞒我们的恋情。

这样的感觉真是无法言说。谁能受得了你和男友走在一起时，只要周围的环境会有熟人路过的可能，他立刻就放开你的手装作不认识你。他的圈子里没有一个人知道我的存在。甚至还有他的同学对他说：“喂，改天给你介绍女朋友啊。”

虽然他当然说不要不要，但是，我真的，非常不舒服。

我看到过一句话：如果一个男人爱你，那他肯定就巴不得让所有人都知道你。

我真的，怀疑他是否爱我。

他非常要上进。这是好事。于是，每逢考试，他都完完全全扑在复习上。不再给我打电话，甚至很少回复我的短信。

于是几乎就是断了联系。我想即使是分居两个城市的异地恋也不会这样吧，更何况我们只是在两个不同的学校里而已。

可是我真的不明白不就是考试么！我也有考试啊。我考试的时候还是每天会等他的电话，我晚上复习个几小时成绩照样很不错。

用、得、着、这、样、么！

这是在6月末发生的事情。

我不敢给金打电话，怕影响他学习他会觉得我烦。一方面每天都苦苦等他的电话，可是几乎全部落空。这样心情真的是不用说了。我真的觉得好辛苦，他根本不把我放心上，我又为什么要那么在乎他！

苏是学生会里的人。

虽然我大一第一学期时也兴冲冲地加入了学生会，可是，后来我发觉的没什么意思，还要浪费我大量的私人时间，所以到了第二学期就退出了。

学生会有一个QQ群，我在群里的名字叫做砂糖，而苏的网名是方糖。之前根本就没有任何印象的两个人，有一天，他突然给我发起临时会话，说：“你也叫糖啊。”

一开始只是随便聊聊，说各自的专业，说共同的政治课老师，他帮我写了政治期末论文，后来有一次，在QQ上，他对我说他在做计算机期末大作业，要做一个网站，可是他不会。而我们偏偏上个学期就已经做过这个作业了。

他明摆着是要我帮他。于是一番讨价还价后，我说我把我上学期做的那个网站拷给你吧。他非常高兴，说你帮我搞定了我请你吃饭。

我们约好了星期天去学校时到图书馆的机房里我把作业拷给他。

在图书馆的电脑房里，我刚开机挂上QQ，他就发给我消息，说，刚才我在路上看到一个女的，该不会是你吧？

我只是忙着把U盘插好，打开一看，却发现里面根本就没有我上学期作的那个网站！我慌了，问他怎么办。

他说你别吓我啊大姐！我明天可是要交的啊！

我说好吧好吧，帮你当场作一个还不行吗！可是我这电脑上没有Dreamweaver也没有photoshop。

他说我电脑上有啊，你到我这里来做

我还没反应过来的时候，一个男生已经出现在我背后，对我说 喂！

没有想象中的自负的样子，个子不高，穿着牌子价格不菲的T恤，戴眼镜，没有拗造型，很稳重的样子，笑得有些腼腆。

我有些窘迫地跟着他到他的电脑前坐下开始一边装傻一边给他做作业。

其实我觉得紧张。他就坐在我旁边。图书馆的机房里，情侣们常常就是这样共用一台电脑。。。。。。

后来他请我去学生公寓外一家餐厅吃饭。我为了掩饰心中的窘迫而拼命说话。

而他也从一开始的腼腆变得侃侃而谈。他的爸爸好像是商人，他的世面很大，说了很多有趣的事情，让我总是有话可接，没有冷场。他成熟而绅士风度。

吃晚饭，他送我回寝室。路过水果店，我说要去买西瓜。

我挑了一个大西瓜，让老板切成两半，我对苏说，你请我吃饭，我请你吃西瓜吧，我们一人一半。

那一刻，他眼里满是惊讶，愣了一下笑着说，那我来付钱。

我当然没有让他付。他帮我拎着西瓜一直送我回到寝室。我上了楼梯后，收到他的短信。

他说，今天谢谢你，很开心。

而我，也不想否认，那时对苏产生的好感。

很久以前，我根本分不清楚 好感和喜欢的区别、喜欢和爱的区别。如果说后来我是如何分辨清楚的，那完全是和金交往之后。

我十分十分十分清楚，对金的爱、对苏只是好感。

那次见面以后，苏开始频繁地给我发短信。我也根本没有多想。把他当作朋友那样来调侃，也不曾像在金面前那样，掩饰自己的缺点压抑自己的脾气。而且那段时间，金在忙他的考试，根本就不怎么想到我，我有时候鼓足了勇气打电话过去，他要不就是关机，要不就是电话占线，要不就是刚接通，他说三句话“对不起，我在学习，再见。”然后就挂掉。。。。。。。

我觉得自己受尽了委屈。可是苏却时不时地发短信来。有时候我心情不好，觉得他好烦，干脆不回，有时候却跟他短信来来回回几十条。

他没有问过我是否有男友。而我也出于心中那一点对金的不满，没有告诉苏金的存在。

我想我是有些恶毒的。可我却一直都坚信，我和苏只会是普通朋友，而且按照苏那样性格的人，交际广人缘好，也不缺女生的爱慕，肯定也只会停留于暧昧游戏。

那段时间，我就是这样，一面应付考试，一面应付苏。也没有再去纠结着要不要去给金打电话。

直到所有考试都考完，我们学校比金的学校放假早。我提着大包小包那天下午回到家，很久不给我打电话的金突然来了电话。

当时觉得非常兴奋和开心，接起来，听到他柔声问：“你回家了吗？”我压抑着心里的委屈说：“你今天不用复习了吗？”他说：“今天你放假，我怕你回家路上出事，打个电话问问你啊。”......

我真的一下子觉得自己从地面回到了天堂。我一直都是那么一个容易满足的人啊。

然后，我等了很久很久，直到金的学校也放假。我们说好他放假第二天就见面，我真的很想他，我们已经一个多月没有见过。

那天晚上我们聊了很久，我也很开心，觉得之前他因为考试对我的冷漠全部补回了。后来他说：“明天我们还要约会，你看，今天我们应该早点睡了。”我说：“可不可以再说一会呢？很久没有跟你好好说话了啊。”他哄我说：“今天说那么晚了，那明天就不见了哦。”于是我败下阵来。

可是，刚挂掉电话没多久，他又打了电话过来，对我说，对不起，你不要生气，我同学，他说明天要来我家......所以......

所以约会就这样取消了！只能再延后一天。

第二天下午，我给他打了一个电话，却被他掐掉。我发短信过去，说，你都不理我。他回，我同学就在我边上啊。我说，他还没回家啊？他今天该不会住在你家吧？他回，不会。

所以我又乖乖地等下去。以为他到了晚上一定会打电话来。可是我一直等到晚上十一点多，他甚至连一条短信也没给我。

那种感觉。先是连续两个星期不理我，再是约会放我鸽子。

那种感觉，真的没有比这更加叫人心灰意冷。我只觉得我在这场爱情中过的太辛苦。始终是我独自在那里苦苦纠结，而金，似乎根本没有任何意识。

我打电话过去。说，你到底在干什么？

他说，和我同学在一起阿。

我说，他住在你家了？

他说，嗯，他都快睡着了。

我想说他该不会明天还要和你在一起吧？我想说你放我一次鸽子还不够还想继续吗？！可我真的已经不想再浪费一个字。我说分手吧！

我之前从来没有对金提过分手。而这一次，我真的、再也受不了了！

我再也不能再委屈下去了。我说我爱你怎么爱的那么没有尊严！

我说你以为我非要吊死在你一个人身上么！你以为我除了你就没人喜欢没人追么!你到底把我当成什么！

而那么久以来，我也是第一次听到金的语气突然间变得如此脆弱和恐惧。

他说，不要！你再给我一次机会好吗！

我说，我已经给了你那么多次机会，你都没有感觉吗！

他说，对不起对不起，是我不好，我们明天见面好吗？

我说，不要我再也不想见到你！

我说你以为你很好吗！你的同学没有人知道我的存在，你根本不把我放眼里。你为了考试可以不理我。明明先约了我，却为了你同学放我鸽子。答应我很多事都没有做到。你以为你对我很好吗！你甚至没有我的普通朋友对我好！

我是真的，不想再见到这个人。我狠狠挂了电话，收到他的短信。

无论他是说他不能没有我还是他是真的爱我，没有想要伤害我任何，只想和我一生一世。此时此刻被愤怒和失望包围的我，听不见任何。

我通宵失眠。不停地流泪。却在冷静后发觉我是真的这样爱他，几乎已经把他当作亲人。

第二天我还是去见了他。他紧紧抱住我，几乎要哭出来。我能感到这个男子对我的珍惜，却不知道该如何表达的拙劣。然而情商就好像智商一样。智商50的人和智商180的人做同一份试卷，智商低的做了60分，180的做了100分。

有时候人就是这样肤浅，不管弱者付出的努力要比强者多多少，人看到的，只是表面，只是一个分数。

我没有和金分手。我们言归于好。

偶尔一次约会，我们路过一排藏人摆的藏饰摊子，他突然拉住我，对我说，我买一个戒指送给你。虽然只是廉价的藏银戒指，我却感动的几乎哭出来。

我总是为这样的细节感动着，并且死心塌地地爱着他。

有时候甚至觉得是自己不够懂事，要求的太多。

金放假后一直忙碌着他的家教。他说要赚钱减轻父母的负担。我觉得他真的那么好。

他对于爱情一直都是那么拙劣。因为他的事业，我们即使放假了还是很少见面。我总是觉得被他忽略。在他心中根本没有地位。

而苏，我渐渐发觉了他与之前的不同。

我开始发现他频繁出现在我的空间、校内主页上。他每天都会来找我聊QQ，使劲扯着各种各样的话题，时不时地说我可爱，他发来的短信内容也不再是空洞的调侃发傻，而是一些叫我无法回答的话。

他说你在什么？有没有想我？

他说小懒虫你快点起床。

他说有没有吹空调？不要生病啊！

他说，什么时候我带你去玩吧。

。。。。。。有一天晚上，我收到他的短信，他说，你在哪里？你快出现吧！我真的很想你！

我不知道该如何回答，我总是在逃避他说的暧昧的话，把他有意无意的暗示当作一般朋友间没心没肺的调侃，于是，我回过去四个字，你太假了。他果然没有再发来。

后来，过了两天，他在QQ上扯住我对我说，你真的觉得我上次说想你很假吗？

我想装傻，发过去一个搞笑的表情，企图再次混过去。可是苏却继续说，那天晚上我喝醉了，可是真的，当时满脑子只有你......

这是再直白不过我表白了吧。

我却只是回答了一个“哦”。之后迅速隐身，任苏再发来什么，我都不予理会。

坐在电脑前发呆。

那一刻，我的心狠狠地漏跳一拍。我是在害怕。

我真的怕再这样下去我会背叛金。

苏慷慨成熟有些霸道，是狮子座的典型。

而金是难以捉摸的水瓶。我爱金，可是，爱是双方的。来源于金的爱，总是断断续续忽冷忽热，我也只是一个普通的女子，再任我有多么专情深情，对他人冷冷冰冰，却总是抵不过那声势浩大的暖流，摇摇欲坠。

第二天我挂上QQ的时候，苏依旧是来找我。却不提昨天的事，让我松了口气。

可我却明显地对他有了抵触，不再是像之前那样天南地北聊的尽情。

我不敢告诉金。我了解他的占有欲。以前告诉过他我们学校另一个男生追我的事，他气的问我要那人的电话要亲自打给他......

在爱情里，为什么要有 谁比谁更爱谁多一点？

金是我的初恋，在此之前我真的无法理解爱情的复杂。

现在体味到的，已经不仅仅是复杂。

那种酸涩和伤感，以及不知所措，好像是被人孤立在某个寒带岛屿。

最亲的人帮不了，最爱的人不知道....l..